Post dedicado ao meu amigo, Lee.

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

Vi aqui.

Até o glorioso Blindex.

Achay o site perfeito pra minha monotonia. =D
Avante Capinaremos.com!

Como somos pessoas finíssimas, vou dar algumas dicas e sutilezas de etiqueta.

Primeira dica: Sempre peça que alguém enfie algo no rabo. Dependendo do caso, mande-a enfiar no sinônimo, cu. Na maioria das vezes, as pessoas se sentem honradas com pedidos tão gentis.

Segunda dica: Se deseja que seu cabelo mantenha uma forma, fique sem lavar por 1 semana. É infalível. (Dica by: Gee, de Nx Zero)

Terceira dica: Nunca se esqueça de arrotar em alto e bom som após uma refeição. É indelicado não dividir essa proeza.

Quarta dica: Sempre que for mandar alguém tomar no cu, não se esqueça de ser específico, ensinando o caminho. Exemplo: "Vai tomar bem no meio do centro do seu cu!". Demonstra muita consideração pela pessoa ofendida.

Quinta dica: A expressão "Vai se fuder" deve ser usada para as pessoas que nos desagradam. Para os cônjugues ou pares, seria essencial o "Foda-me". E para AQUELAS pessoas, na forma negativa, rogando uma praga: "Não fode!"

Sexta dica: Nunca se esqueça de praticar das educações diárias como: "Filho da puta", "Puta que pariu", "Caralho!", "Porra", "Que cheiro de cu" ou "Que cheiro de buceta mal lavada". É unanime que falar palavrão pra caralho é um item indispensável pra ser fina pra porra.

Sétima dica: Tente, ao máximo, não esconder ou diminuir a sua voz. Falar alto de forma que todos possam escutar suas delicadezas é muito importante.

Oitava dica: Peide sempre que tiver vontade. Guardar para sua família ou parceiro(a) não é educado.

Nona dica: Domonstre, sempre, o amor pelos seus amigos mais íntimos com as interjeições "Viado", "Piranha", "Filho(a) da puta", "Seu corno(a)", "Vadia", "Dácu", etc.

Décima dica: Crie sempre jogos interessantes como campeonatos de peido, arroto, catarro, quem tira a maior meleca, etc. Vai da criatividade de cada um.

(By Jéssika)

Amanhã eu penso em mais dicas de como ser uma pessoa finéessima pra caralho.

Pau no cu de quem ta lendo. \m/

Britney, a rainha da xiqueza. :D

 Responda o quiz sobre cliches de filme de terror XD

#1) Você está sozinho em casa, e preparando sua janta predileta, miojo de tomate. Eis que o telefone toca, você vai até a sala para atender, mas não tem ninguém na linha, só uma respiração leve. Você xinga a mãe do cara e volta para seu miojo.
Chegando na cozinha, repara no desaparecimento de uma faca, quase uma espada, que estava no meio da mesa. Em seguida, um som estranho vem da área de serviço. O que você faz?

a) Entro no lugar escuro perguntando se tem alguém ali.
b) Pego uma faca de serra comum, acendo a luz da área e vou ver o que há.
c) Chamo a polícia e me escondo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o sujeito.

#2) Você é uma criança solitária, ninguém te ama no mundo, apenas seu amigo imaginário. Um certo dia, você acha um bonequinho ruivo muito simpático. Esse bonequinho, quando está SÓ com você, anda, conversa e brinca.
Um certo dia, o bonequinho pergunta se você não quer brincar de “esconder a alma”. O que você faz?

a) Brinco, porque agora ele é meu melhor amigo não imaginário.
b) Sugiro outro jogo, quem sabe Banco Imobiliário.
c) Digo que não e assumo insanidade, bonecos não falam.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o boneco.

#3) Você ouviu dizer que alguns canibais que andam devorando as pessoas ao arredores de sua cidade, mas a polícia já está cuidando do caso. Quando de repente seu amigo aparece com o braço sangrando e reclamando de uma mordida, de um cara, que segundo ele, estava teoricamente morto.
Algumas horas se passam e seu amigo começa a passar muito mal, até que morre, e você tem toda a certeza de que ele morreu. Passam alguns minutos, você triste em sua sala e de repente repara quem está de pé na porta. O seu amigo, teoricamente morto. Ele vem em sua direção, braços esticados, olhar vago e um gemido de quem não quer nada. O que você faz?

a) Vou dar um abraço, é isso que ele quer depois de ressuscitar milagrosamente.
b) No susto, corro para fora de casa e procuro entender a situação.
c) Me tranco no banheiro e fico gritando até ele responde.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e explodo os miolos dele.

#4) Você e seus amigos adolescentes estão entediados em uma noite qualquer, até que um dos amigos tem a brilhante idéia de fazer a Brincadeira do Copo. Todos se preparam para jogar, pegam um copo, o “tabuleiro” e começam.
Aparentemente a brincadeira estava funcionando, mas é claro que todos achavam que era alguém sacaneando.
Depois de perder a graça, quando resolvem parar o jogo, o copo flutua e depois de ganhar quase um metro no ar, cai no chão e quebra. As luzes começam a piscar, e o som de passos e correntes se arrastando começam a vir do corredor. O que você faz?

a) Olho em volta assustado perguntando quem está fazendo isso.
b) Faço pose de galo e abro a porta pra ver quem está no corredor.
c) Começo a rezar.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos e encaro o espírito com balas de sal grosso. (sal grosso espanta espíritos malignos)

#5) Amanhã é o show da sua banda predileta, você e mais 3 amigos estão viajando de carro para lá.
Passando por um vilarejo praticamente abandonado, que inclusive não está no mapa, o pneu do carro fura em um espeto de ferro. Enquanto você troca peloo estepe, um dos seus amigos bate na porta da casa mais próxima, para saber onde estão. Quando a porta abre, ele é puxado para dentro e em seguida a porta se fecha violentamente. Você e os outros amigos ouvem o grito de terror do amigo que foi puxada para dentro. O que você fez?

a) Vou correndo gritando pelo nome do meu amigo e tento abrir a porta.
b) Troco rapidamente o pneu e abandono meu amigo. Nem gostava dele mesmo.
c) Pego a chave de rodas e vou atrás do meu amigo.
d) Pego a Magnum .357, conhecida como pistola-canhão, no vidro de biscoitos (que você trouxe) e salvo o meu amigo.

Resultado:

- Para cada letra A que você escolheu, são 7 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra B que você escolheu, são 3 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra C que você escolheu, são 0.5 passos rumo à morte certa.
- Para cada letra D que você escolheu, são -7 passos rumo à morte certa.

Obs: Sábado eu respondo todos os comentários. :~

O título desse post pode assustar, mas embora pareça sensacionalista, ilustra bem a nova moda entre os norte-americanos que, em busca de aumentar o prazer sexual fazem festas "roleta russa", cuja atração principal é o risco de contrair AIDS.
Tudo começou em São Francisco, com o surgimento das "barebacking parties", festas organizadas para que todos (de ambos os sexos) mantenham relações sexuais sem o uso do preservativo e das "Russian Rolette Partie", na qual 10% das pessoas são soropositivas e as demais negativas. Nesse tipo de festinha, somente o organizador sabe quem são os infectados com o vírus (chamados de "presente") e é estritamente proibida a entrada, uso e venda de preservativos - ou seja - entrou, está exposto.
Além disso, é crescente o número de casais homossexuais que se contaminam voluntariamente, a fim de assumir uma situação de igualdade diante do parceiro e com isso livrar-se definitivamente do uso da camisinha.
A essa altura você deve estar se perguntando se existe alguém que apóia tais iniciativas. A resposta é positiva. Segundo a revista Veja, o mais influente ativista contra o uso da camisinha, o californiano Tony Valenzuela, é famoso pelos seus discursos inflamados contra a prevenção. "O sexo sem preservativo tem um valor original que resulta em elevado nível de intimidade e erotismo incomparável", declarou ele ao site da organização Sex Panic.
Segundo os ideais bareback, essa foi a forma encontrada para questionar a sociedade, seus dogmas sexuais e mentiras. O próprio sucesso nos tratamentos da AIDS acabou influenciando esse movimento. Hoje, com a ajuda de coquetéis e medicamentos, a sobrevida de um soropositivo aumentou para vinte anos ou mais, o que diminuiu proporcionalmente o número de mortes em conseqüência da doença, desde 1996. Entretanto, a situação é tão alarmante que algumas comunidades gays européias descrevem casos de desempregados que se contaminaram propositalmente para obter benefícios oferecidos aos portadores do vírus da AIDS, como auxílio moradia, alimentação e tratamento.

Bonito, não?

"Quero sofrer tudo até a última gota, quero tudo a que tenho direito – as coisas boas e ruins – e não pretendo deixar nada pra ninguém"